Blagues

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!


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Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"


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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...


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- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

- Maman, Maman! Qu'est-ce qui est arrivé à toutes tes croûtes?
- Tais-toi et mange tes corn flakes!


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Comment savoir si votre sperme est assez concentré?
- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant d'avaler...


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Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?!
- À chaque fois que tu bailles, il bande !


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- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.


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C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
- Ce n'est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!


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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...


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Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.


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C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!


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Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.


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Un mec veut voir les putes avec 10 € seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- Pour 50F tu peux me faire minette
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 10 € tu ne voulais quand même pas des GAMBAS


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C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .


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Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.


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Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters?
- Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch quand on les encule.


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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël


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Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.


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Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.


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- Maman, Maman! Il y a quelque chose dans l'oeil de papa!
- Tais-toi je t'ai déjà dit qu'on ne mangeait pas les yeux.


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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !



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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

mdr...

Quelle différence y a-t-il entre une femme et une toilette?

Quand tu te vides dans les toilettes, tu n'as pas besoin de dire "je t'aime"...

J'ai déjà reçu des claques pour celle-là!! Mais j'en suis fier!!

elle est méchant quand meme ...

Pas d autre blague ?

si !


Une secrétaire dit a son patron:

"J'ai une bonne et mauvaise nouvelle pour vous"


"Vous n'etes pas stéril "



HUHUHUHUHU

PTDR ^^

lool...

pas mal ^^

au lieu de laissé des com mettez des blagues

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....





Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.



Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...



Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Au moins tu as une bonne vue’.




Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dansun ordre parfait, impeccablement propre.Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petitdéjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.Le père :" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"Le fils :" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père :" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont sipropres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"Le fils" Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :. "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme installée à une table proche.
Elle est seule.
L' homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu'1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, connasse..........

Barby et Morpheus sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Barby longe la piscine.Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Morpheus saute à l'eau et va chercher Barby au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Morpheus , il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Morpheus est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Morpheus.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Barby s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Morpheus répond au Directeur :


-Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche!!!

Toute ressemblance avec des personnages étant purement fortuite, vous voudrez bien en excuser l'auteur.

alors morpheus tu me depends je suis sec...

LE VAINQUEUR DU PRIX DARWIN
Evolution, vous avez dit évolution ?

Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix
«Darwin », en l'honneur des moins évolués d'entre nous ! Voici l'heureux gagnant:
1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa
> victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie,
> l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que
> susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de
> nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !
>
> Et maintenant, voici les « dauphins »:
>
>
>
> 2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une
> machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit
> une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La
> compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de
> ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la
> machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !
>
> 3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un
> blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son
> véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait
> de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !
>
> 4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du
> Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé
> transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas
> reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus
> proche et proposa à toutes les personnes qui attendaient un transport
> gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en
> prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités
> et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas
> découverte avant 3 jours !
>
>
> 5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des
> blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment
> il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de
> savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en
> marche sans être touchée !
>
>
> 6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20
> $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand
> l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a
> exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce que l'employé lui
> donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son
> billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans
> la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour
> vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)
>
>
> 7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de
> jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de
> récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa
> tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti
> voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de
> spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra
> de vidéo surveillance !
>
>
> 8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York,
> se fait arracher son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé
> appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description
> détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur. Ils
> le conduisent en voiture jusqu'au magasin où s'est produit l'agression. Le
> voleur est sorti de la voiture en vue d'une identification oculaire. En
> effet, il répondit : « Oui, monsieur l'agent, c'est bien elle. C'est la
> femme dont j'ai volé le sac? »
>
>
> 9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu
> lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan,
> à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé
> lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse
> enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé
> lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner.
> L'homme frustré s'en alla !

ET LE PERDANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé
> dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police
> arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un
> camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la
> police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayé de voler de
> l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du
> camping-car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte,
> expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il
> ait jamais eu.

les plus courte sont souvant les meilleurs...les blagues je parles...

C est pas des blagues c est des histoires vrai ^^
LoOOoL

Moi j adore la derniere ...

trop long meme pas lu...

Arf tu devrais ...

je le ferai se soir...

On a retrouver Ballack en dehors de ogame

Pourrez-vous le reconnaitre ?