Blagues

j'ai vu ça sur le fofo officiel j'ai trouvais ça pas mal alor voila je commence
Ci-dessous, la version d'une question " bonus " de chimie donnée à l'Université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le
professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous
avons le plaisir de la lire...

Question bonus : " L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ? "
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer,l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune
âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons
regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par
le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous
n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme
les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter
que toutes les âmes vont en enfer...Maintenant, regardons la vitesse de
changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "
pour que la pression et la température restent identique en enfer, le
volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Par conséquent, cela donne deux possibilités : Si l'enfer se dilate à une
vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la
pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. Si
l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en
enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu
durant ma première année d'étudiant : " Il fera froid en enfer avant que je
couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle
la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que
l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est
que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du
coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant
l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi,
la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier oh mon Dieu !... "
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Une autre:

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux
passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture !

j'attends les votres

pas mal la deuxième! quand j'an aurais une bien je vous la ferai partager.

mdr c'est le but du topic

mdrrrrrr
oui moi à la place de l'étudiant j'aurais pas oser dire ça!lol

pas mal celle du mariage ^^

je sais bon à vous maintenant

j'ai pas un répertoire de blague exceptionnel...

t'es surtout pas drole

vous savez ce qu'est un spermatozoides avec un attaché caisse?







un represantant de mes couilles

humhum . . . . .

comme tu dit

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF.
Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .


Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...


Une mère d'une ethnie cannibale lance un message au travers de la brousse en tapant sur un tam-tam :
"cherche femme végétarienne pour garder jeunes enfants."


Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidés de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars sort du bureau en sueur et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.


Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire, belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...


Toto, arrête de tourner en rond.
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !
TOTO, TU ARRÊTES OU J'TE CLOU L'AUTRE PIED !!


XD

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...


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À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


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- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


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Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.


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Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!


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Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?


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- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !


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Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


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C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!


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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.


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Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?


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Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.

Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...


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Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !


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A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.


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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.


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Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !


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- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.


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- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.


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- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !


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Maman, Maman! Qu'est-ce qu'il y a pour dîner? Tais-toi et retourne dans le four!

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...


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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte


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Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur.


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Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.


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- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.


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Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?


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C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


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Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ? Un poussin dans un mixeur !


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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main


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Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...


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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !


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Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!


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Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!


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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé !


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- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!


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Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi.


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Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?


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La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.


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- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


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Sur la boutique d'un opticien , on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."


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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim...


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- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...


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Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux


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Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...


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- Au secours !, hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?


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Un avion qui tombe sur une région de cannibales. Un cannibale récupère une Américaine blonde, bien grasse et la transporte sur ses épaules vers le village. Le fiston dit à son père:
- Tu crois pas que Maman ne ferait pas mieux l'affaire? Finalement, au bout de quelques jours, après avoir mangé l'Américaine, le vieux cannibale dit à son fils:
- Au fond, tu l'aimais bien, ta mère?
- Oui papa! Bon, alors reprends-en un peu!

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


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Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...


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Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!


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- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.


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C'est un couple en voiture aux Etats-Unis.
Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter.
Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et lui font des misères dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
- C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !


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- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...


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Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
- La tarte aux murs.


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C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...


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C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??


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Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.


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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !


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C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!


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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


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Comment chez les lépreux sait-on si on est cocu ?
- Après l'acte amoureux, l'amant laisse un membre.


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Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !


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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


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- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.


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- Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
- Tais-toi et continue à creuser.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!


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- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !


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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


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C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !


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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.